Convivencia una actividad de riesgo FBBJL*35

Quien es FBBJL*35      Listado de lo anteriormente publicado

Porcentaje de divorcios en Europa    http://www.elperiodico.com/es/noticias/sociedad/espana-uno-los-paises-con-mayor-tasa-divorcios-3283830    Bélgica lidera la lista, con un 71% de divorcios, seguido de Portugal, Hungría y República Checa, todos ellos por encima del 65%España un 61%

Un compañero de trabajo , se lamentaba , pues le habían invitado a una boda . Se lamentaba , por el gasto que le supondría , y por que en su opinión , era una relación sin demasiado futuro .   Consideraba , que la decisión , era fruto , mas de un dejarse ir , que de una reflexión profunda , un ….   Nos casamos , bueno , por que no .   Le respondí , que de algún modo era lo que hacia la mayoría , y dijo ……………….    Las consecuencias positivas , de una convivencia , se pueden disfrutar , durante el tiempo que esta se mantenga , o solo durante un periodo de tiempo .   Las negativas , incluso después de finalizada , se pueden estar sufriendo , durante años , o décadas , por tanto , el asunto es tan complejo , e importante , que implicarse , sin tener un conocimiento de lo que esto puede suponer , debería ser considerado una imprudencia .   Quizás dada la actual situación , debería ser la administración quien lo regulase y autorizase , del mismo modo en que se autoriza , el realizar una actividad de riesgo como el conducir .   Si , ya veo , que por la expresión de tu rostro , te parece demencial , el que en asuntos tan personales , y en cuestiones supuestamente emocionales , se plante la intervención .      La respuesta mayoritaria seria …… Este asunto , solo es de nuestra incumbencia , y no permitiremos que nadie intervenga .     Pero cuando las situaciones se complican , entonces si se pide que el juzgado intervenga , sea para establecer las condiciones de la separación , para que estas se cumplan , o para que se adopten medidas en caso de maltrato , un remiendo , a una situación , que en la medida de lo posible se debería haber evitado .

Reflexiones y cuestiones ,  a tener en cuenta ,  al plantearse una convivencia .

Recorrer el camino de la vida , puede ser más agradable , si se hace en compañía , y seria fantástico , si los dos llevasen la misma dirección , al mismo ritmo , y con la misma forma de pensar , a la hora de decidir , cuando , o en donde detenerse , pero tanta coincidencia , es mas la excepción , que la regla .
Al plantearse , la posibilidad de convivir con otra persona , se ha de tener en cuenta , que tal situación , es algo muy diferente a la relación previa , donde únicamente se comparten actividades de ocio , sin tener que resolver problemas , y si estos surgían , con un no quiero volver a verte , se puede dar por zanjado y resuelto el asunto , salvo que una de las partes , se obcecase en lo contrario , lo que de por si , ya seria un indicio para descartarla , pues   ¿ cual seria la situación , si en lugar de tener que dar por finalizada una simple relación , lo que se plantea es finalizar una convivencia ?
Antes de comenzar , seria interesante analizar , que motiva la relación mantenida hasta el momento , puede ser el resultado de la inercia por una sucesión de hechos , circunstancias , y el paso del tiempo , de modo que es posible que únicamente nos dejemos llevar .
Si no existe una gran coincidencia , en las ideas o los gustos , físicamente no nos desagrada , pero tampoco es algo excepcional y además , en ocasiones , su compañía resulta incomoda , por que en las reuniones o en la calle , nos avergüenza con sus comentarios , ademanes , con su forma de vestir , u otros rasgos de su personalidad que nos cuesta aceptar , bastara el menor conflicto , reproche o queja , para que esa persona , resulte insoportable , y se deseara encontrar , una oportunidad , para poder dar por zanjada la relación .
Si no fuese ese el caso , si esa persona tiene unas características , que a nuestros ojos la hacen especial , hasta el punto , de parecernos maravillosa cuando habla , cuando gesticula , cuando sonríe , cuando se enfada , cuando camina , cuando esta arreglado-da , o cuando se acaba de despertar , si es así , es un buen comienzo , pues con tal actitud mental , los fallos o defectos , lo serán menos , y estaremos predispuestos , a la moderación y conciliación , ante los posibles conflictos , no obstante , antes de pensar , que junto a esa persona , no hay problema , o dificultad , que no se pueda superar , hagamos un repaso .
Convivires formar una especie de sociedaddonde la otra parteaporta aquello que nos pueda gustaro conveniry todo lo demás .
Cada personaes ella y sus circunstancias ,  carácter ,  aficiones o vicios ,  salud ,  trabajo ,  familia ,  y no solo , las que puedan ser en el momento inicial también las que surjan con el transcurrir del tiempo .
En un primer momento , pensar en las posibles ventajas , es fácil  ( no estar solos , ser padres , una posible mejora económica ) ,  pero se debería valorar ,  si la otra persona , nos ofrecerá unas cualidades mínimas , para mantener esa relación , ( colaboración , afecto , dedicación , y especialmente una misma forma de entender la vida ) ,  así como con que , o de que forma , se estaría dispuesto a corresponder , y si eso coincide , con las expectativas de la otra parte .
Del mismo modo , se trataría de intuir , en que medida podrían surgir , inconvenientes o problemas , que nos empujasen a suspender la convivencia  , celos , apatía , monotonía , desprecio , falta de comunicación o entendimiento , infidelidad , incompatibilidad familiar , dificultades económicas etc. .
Tras estas reflexiones , si se decide proseguir , se pensara en las condiciones que marcaran , el funcionamiento de esa asociación .
¿ Que tipo de consenso seria necesario , para la toma de decisiones ?
Respecto a las interrogantes que aquí se plantean , y los asuntos que de continuar puedan surgir .
( Vacaciones , reformas , contratación de servicios , futuras compras como coche , nueva casa , necesidad de prestamos u otras situaciones similares )
¿ Que supondría , el que una de las partes no aceptase las decisiones del otro , como se resolvería ?
Un asunto entre tres , puede resolverse fácilmente , lo que la mayoría decida , pero entre dos se plantea un problema , al no estar de acuerdo , solo existen dos salidas , que una de las partes ceda , o la ruptura .   Dependiendo de la importancia del asunto , el ceder puede ser una solución , pero en algunas cuestiones , no se estará dispuesto a ello , lo que conduce inevitablemente a la segunda opción .    Se podría establecer un pacto , para la utilización , de un arbitraje , por parte de un técnico , como pueda ser un abogado o psicólogo , o una persona de confianza , un familiar .
Como quiera que en ocasiones , puede no ser aceptable el criterio de otra persona , cuando se trata de cuestiones personales , confirmado que no se puede producir el acuerdo , se estará en una situación , que se podrá prolongar mas o menos , pero que minara los cimientos que sostienen la relación .
Cuestiones que no se deberían ignorary que han de ser resueltasno con el corazónsi no con la razón .
¿ Cuál será el tipo de compromiso ? Religioso , civil , o fuera de los cauces oficiales , mediante contrato privado . Ventajas o problemas de cada sistema .
Formula que se aplicaría , a los bienes económicos o patrimoniales ,
( actuales , o futuros , como herencias y las compras realizadas con el dinero de estas )
( Gananciales , separación de bienes , total o parcialmente independientes ) .

¿ Cuál es la visión de futuro , respecto al deseo de tener hijos ? .

¿ Que condiciones socio-económicas mínimas , serian necesarias , para dar ese paso ?     Disponer de vivienda propia , de unos ingresos regulares y estables , una cierta edad , haber alcanzado unas metas profesionales .
¿ De no poder tenerlos , se plantearía la posibilidad de las inseminaciones , o las adopciones ?   Si , No , depende .  ¿ De que dependería ?   Estabilidad de la relación , edad , situación económica .
( Establecer la medida de estos puntos )
( ¿ En que medida se asumiría el riesgo de un parto múltiple ? )
( Análisis del coste económico , sea adopción en extranjero , o tratamiento clínico ) .
Exposición de los deseos de las partes , en cuanto a sí mejor niño o niña , y si se tiene la intención , de tratar de tener los dos .
¿ Quién se encargaría predominantemente de la educación ? ¿ Quién esta más capacitado ? ¿ Cuál es su criterio , rigidez , tolerancia , o ese punto intermedio nada fácil de encontrar ? .
¿ Renunciaría alguna de las partes , a su trabajo , para ocuparse de los hijos ?, Si , No , depende , ¿ de qué depende ? ¿ del periodo del que se tratase ?, ( solo la infancia o hasta que fuesen adolescentes ) ¿ de si su empresa se lo permite ?, ¿ de la posibilidad de poder encontrar luego un nuevo empleo ?, ¿ de la medida en que el abandono temporal , pudiese influir en su trayectoria profesional ? . De no dejar el trabajo ¿ cómo se les atendería ? recurriendo a la familia , guardería , contratando a una persona ( tratar de valorar todos los costes , y su incidencia en el nivel de recursos ) .
Por las condiciones laborales de las partes , o de una de ellas , ¿ qué tanto por ciento de posibilidades existe de quedar en paro ? , ( Improbable , Probable , Incierto ) , de producirse esta circunstancia , que implicaciones tendría , en la situación de los hijos .
Establecido acuerdo para no tener hijos , y como medio para evitar un embarazo no deseado , se ha de fijar que métodos se utilizarían , la seguridad máxima estaría en la operación , pero ¿ quien se operaria ?

Gastos  forma  en  que  se  realizaría  el  reparto .
( Luz , Telf. , agua , contribución , seguros , gastos para ocio y otros ) .
¿ Todo en un fondo común , 50 % , proporcional a ingresos ?

¿ Cómo se afrontarían las actividades en el hogar ?
( Comida , lavadora , plancha , limpieza , supermercado , basura etc. )
¿ Sistema turnos , que lo haga el que le apetezca , el que disponga de mas tiempo libre ? .
Si una de las partes , no trabaja fuera de casa , ¿ se compartirían las tareas , o se entendería que son de su exclusiva competencia ? .

Planteamiento acerca de como se compartiría el ocio .
( Tipo de programas de TV , tipo de películas , tipo de actividades ) .
En las salidas de fin de semana ¿ seria un problema que cada parte hiciese cosas diferentes ? Playa , montaña , ir de compras , copas , cenas , viajes .
Lugar de residencia , en ciudad o en las afueras .

Estudio de los desplazamientos .
Dos vehículos , uno compartido , transporte publico para una de las partes .
Traslados . En el supuesto , de que uno de los dos , por razones de trabajo , tuviese que residir en otra ciudad , ¿ renunciaría la otra parte a su trabajo para acompañarle – la ? ¿ se seguiría manteniendo la relación , viviendo en lugares diferentes ? , ¿ Por cuanto tiempo ? .
¿ Se afrontaría el paro de una de las partes ?
¿ En que medida se asumiría la disminución de ingresos , y durante cuanto tiempo ?

¿ Que supondría una enfermedad grave en caso de padecerla , o de sufrirla la otra parte . ? ( Un cambio en el rostro por un accidente , una dolencia de larga duración , una operación de extirpación pecho u otra situación similar ) .
¿ Cómo se asumiría el posible cambio de talante del enfermo , o el tener que ser atendido o necesitar atenderlo en aquello , en lo que no pudiese valerse por sí mismo ? , ¿ y el cambio en el tipo de vida , gastos , ocio , etc. ? ¿ Se aceptaría por afecto , por cariño , o por obligación ?
Ante la posibilidad de una situación , en la que hubiera que hacerse cargo , de algún familiar propio o de la otra parte , valorar en que medida se estaría dispuesto a asumir las consecuencias .
( Quejas de la otra parte , el coste económico , o la incomodidad y dedicación al tener que alojarlo en casa ) .

Fin de la convivenciacondiciones a establecer para la separación .
Revisión de lo establecido legalmente , para tenerlo en cuenta o pactar nuevas condiciones particulares .
Como se resolvería con relación a los hijos si los hubiese , su edad y situación ( menores o mayores de edad , estudiando , en paro , o trabajando ) Cesión de custodia , custodia compartida , reparto de gastos al 50% , según ingresos , otras opciones , que ocurriría si una de las partes , estuviese en una situación económica , que no se lo permitiese .
Reparto de bienes , ( domicilio , dinero , hipoteca , vehículos ) .
Situación de quien abandone el domicilio , ¿ puede volver a casa de sus padres , o tiene que costearse un alojamiento ? , ¿ cómo lo haría si se encontrase sin trabajo ? .
¿ En que medida , estaría obligada la otra parte a aportar dinero para afrontar esa situación ? ( Un tanto por ciento , lo que fuese necesario , lo que pudiese ) .
Compensaciones diferentes en función de la causa de la disolución .
( Decisión unilateral , de mutuo acuerdo , por cansancio o infidelidad maltrato )
O por el tiempo transcurrido , ( cinco , diez , quince años ) .
¿ Cada parte con su abogado ? o un pacto para tener el mismo ( ¿ cómo se elegiría ? )
¿ Búsqueda de otras posibles cuestiones a tener en cuenta ? …………………
Si al final , se ha encontrado respuesta a la mayor parte , de las interrogantes planteadas , adelante .  Puede que surjan dificultades , o problemas , pero probablemente , se estará preparado , para afrontarlas , o asumirlas , y mejor así por que luego , no caven los lamentos , se sabia lo que podía ocurrir , se decidió correr el riesgo , y al hacerlo se aceptaron las consecuencias .
Si se tienen dudas , se puede considerar una opción , que es el paso intermedio , entre el todo y el nada , una opción que con el paso del tiempo , posiblemente sea la mas extendida , aquella en la que cada uno , vive en su domicilio , resolviendo sus asuntos , y reuniéndose únicamente , para compartir lo bueno de la relación , el ocio y la diversión .     Alguien dirá , que las relaciones son para estar en lo bueno y en lo malo , y eso puede ser una forma interesada de verlo , es como decir , estaré contigo , en la adversidad , por quizás sea yo quien te necesite , y si es así , cuento tener tu apoyo .
Salvo en las relaciones de interés , donde se da , a cambio de …. solo se debería de esperar , aquello que la otra parte quiera dar , sin que tenga que ser , por obligación o compromiso , pues en ese caso , no seria una entrega desprendida , sino un pago , y los pagos o se devuelven o se deben .
Darle algo , a alguien , esperando recibir , no es lo mismo , que darlo por que apetece , independientemente de que se nos compense por ello , es este segundo caso , el que se ha de valorar realmente , al entender , que lo que se recibe , no es una entrega a cuenta , sino que es un regalo .
No es fácil , plantear estos temas , pues al hacerlo , lo más probable , es que la otra parte , reaccione tachándonos de fríos-as y calculadores , ( si ya estas pensando que lo nuestro van a ir mal , es por que no me quieres ) sin embargo , es curioso , como se ven las cosas de forma diferente , en otras situaciones similares .    A nadie le gustaría tener un accidente , en el fondo nadie piensa en tenerlo , pero todo el mundo lo ve como posible , así que lo que se espera de personas sensatas , es que se adopten las medidas para prevenirlo , no hacerlo , hará que se les considere imprudentes o temerarios , y siendo así , por que no considerar en los mismos términos , a quienes de forma ciega , se embarcan en una convivencia .
Reflexionar , sobre todas las cuestiones planteadas , resultara agobiante , y lo más probable , será que se opte por lo más cómodo , ignorarlas , dejando el pensar en ellas , para el momento en el que se produzcan , lo que en muchos casos , dará lugar a la improvisación , método muy poco adecuado , para resolver cuestiones tan importantes .
Hablar de todo lo anteriormente expuesto , servirá para sacar a la luz , una parte de nosotros , que quizás no conocíamos . Y al tiempo que mostramos , cual es nuestra postura , también podremos descubrir , el grado de coincidencia o discrepancia en la otra parte , ese conocimiento mutuo , si se decide continuar , formara unos buenos cimientos , para sustentar un futuro en común .

Nota final      Se quiere tanto como odiay cuando se odiasolo se encuentra alivio causando daño al otro .     Mejor prevenir hoy , que tener que llorar amargamente mañana .

FBBJL*35

Había tanto que contar , pero eran tan pocos los dispuestos a escuchar , que quizás no mereció la pena haber comenzado a hablar .
No juzguen ,  no dirijan sus iras ,  o sus elogios ,  contra   FBBJL*35   Su papel seria como el de una editorial ,  que aunque dueña de los derechos de lo publicado ,  se limita a transmitir hechos ,  pensamientos ,  hipótesis u opiniones ,  sin que necesariamente le deban ser atribuidos ,  el origen o la autoría ,  algo que podría reivindicar o no ,  si llegado el caso fuese necesario .    Queda expresamente prohibida ,  cualquier utilización ,  de los textos ya sea de forma directa o vinculada ,  cuya finalidad o propósito ,  fuese en algún modo lucrativos ,  o comerciales .     FBBJL*35
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6 comentarios

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6 Respuestas a “Convivencia una actividad de riesgo FBBJL*35

  1. manescan

    Bueno, bueno, bueno…como siempre, se abre un amplio debate.
    En primer lugar deciros que el que algo pueda resultar interesante, no implica en sí mismo el hecho de que sea recomendable. Creo que en este tipo de cuestiones, salvo que me pidieran consejo, me mantendría al margen de sus actuaciones. He intentado formarles como personas que llegadas a esa edad de su vida, tuvieran el suficiente criterio como para saber decidir o actuar de modo independiente.
    ………………………………………………………………………………………
    Arriesgada por la complejidad que en sí supone una relación, y que a priori nunca valoramos, cuando sentimos que nada puede ir mal por el simple hecho de amar. El problema quizá sea, que por experiencias de vida, por referentes o por lo que sea, parece que amar se puede llegar a entender de diferentes “formas”.
    …………………………………………………………………………………………
    Cierto, pudiese ser una medida de prevención que a futuro si las cosas no salen bien…resultara efectiva. Pero al igual que si el día está soleado no llevamos el paraguas por si el tiempo cambia repentinamente, a pesar de que es un hecho posible; desde la perspectiva de que todo “irá bien”, en general, estimamos más conveniente no ser agoreros y en ese caso enfrentarnos a la situación cuando toque. Quizá un error como bien apuntáis, pero razonablemente lógico por parte de quien, al mirar desde la ventana, observa un cielo totalmente despejado.
    …………………………………………………………………………………………
    Creo que de un modo u otro, siempre que iniciamos una relación, desacertadamente….generamos expectativas. Y el problema surge cuando esas expectativas no son las mismas para ambos. Creo que en el verdadero amor, no existen las expectativas, por eso funciona y es eterno. Son dos personas que sólo se aman y no están a la “espera” de nada. Dan lo mejor de sí, y su felicidad pasa por hacer feliz al otro, porque esa es su única expectativa. Pero cuando cada uno marca una expectativa diferente…al final surge la frustración, los reproches, la ruptura o la continuidad “vacía” por el simple hecho de no quedarse “sol@”. Ahora bien, si la única expectativa es por ejemplo la “compañía”, para el otro es la misma, y ambos se la dan…pues lógicamente también es una relación, sobre la base de otro sentimiento, pero relación al fin y al cabo. También es posible por supuesto establecer una relación sobre la base de “compartimos sólo lo bueno” para qué los malos momentos, sin duda es una opción, y también otro tipo de relación…pero no creo que alguien que ame de verdad quiera y pueda mantenerse al margen de los malos momentos que atraviese su compañer@.
    …………………………………………………………………………………………
    “Amor es maximizar sus virtudes, e ignorar sus defectos, amor, es tener tal concepto del otro , que le consideraríamos merecedor de estar en un pedestal “. Creo que no comparto esta definición, me suena a engaño. No se trata de ignorar los defectos y maximizar las virtudes, eso en todo caso tiene que ver, a mi juicio, con el enamoramiento. Momento en el cual soy incapaz de verte como realmente eres. Uno ama de verdad, cuando te amo tal y como eres, porque me gustas con tus virtudes y tus defectos, porque no te cambiaría nada…porque entonces no serías tú, y sólo puedo amarte a ti. Ignorar es no querer ver, y de lo que se trata justamente es de ver “realmente” al otro, y aún así, con todos sus defectos…seguir amándole. Ponerle en un pedestal, es alejarle de ti, es ponerle en un sitio que no comparte contigo. Porque estás tú y estoy yo, pero si nos amamos también existe un nosotros y está al mismo nivel
    …………………………………………………………………………………………
    Creo sinceramente que aunque se quisiera dejar todo atado y bien atado, cosa que desde luego no veo mal, no es ciertamente viable. De todos modos, teniendo en cuenta que las nuevas generaciones han padecido en primera persona (como hijos) las consecuencias de los cruentos divorcios, llegado el momento de establecer su propia relación, probablemente contemplen posibles situaciones que personas como yo, que tuvimos la suerte de tener unos padres que se amaron hasta el final, no imaginamos en absoluto. La sociedad ha cambiado muchísimo en los últimos años. Los divorcios están a la orden del día, ya casi nadie se casa o se va a vivir con una persona con la creencia absoluta de que será “para toda la vida”. Lo cual, y a favor de vuestro argumento, debiera ser motivo suficiente para contemplar lo que vos planteáis. Pero dudo mucho que una pareja se ponga a hablar de “y si…” cuando asume que aquel/lla que tiene en frente suyo es el gran amor de su vida.
    Siento haberme extendido tanto, pero vuestra exposición no merecía menor réplica
    Como siempre…un abrazo, de esos que en alguna ocasión, os disparan algún circuito 😉 🙂

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    • Que algo pueda resultar interesante, no implica que sea recomendable.
      ¿ Recomendable ? Acaso se podría considerar perniciosa , o una mala influencia su lectura .
      ………………………………………………………………………………………
      Creo que en este tipo de cuestiones, salvo que me pidieran consejo, me mantendría al margen de sus actuaciones.
      Existen , diferentes formas de transmitir una información , se puede sugerir , pedir , o imponer . Algo de lo que se informa o se sugiere , no debería ser considerado una intromisión , o coacción , a la libertad de decisión de la otra persona
      ………………………………………………………………………………………
      He intentado formarles para que, tuvieran el suficiente criterio como para saber decidir o actuar de modo independiente.
      Al formar , lo que se hace , es transmitir información , algo imprescindible , para poder evaluar y decidir del modo mas adecuado .
      ………………………………………………………………………………………
      El problema quizá sea, que amar se puede llegar a entender de diferentes “formas”.
      Correcto , el amor , salvo que se midiese de un modo científico , por patrones de actividad cerebral , tendrá diferentes percepciones , o valoraciones según cada persona , incluso estudios establecen , que algunas personas , son incapaces de alcanzar ese estado .
      ………………………………………………………………………………………
      Si el día está soleado no llevamos el paraguas por si el tiempo cambia repentinamente, a pesar de que es un hecho posible
      El enfoque , seria correcto , si las consecuencias de un chaparrón , fuesen las mismas que las de una ruptura , pero para prevenir grandes males , son necesarias medidas apropiadas .
      ………………………………………………………………………………………
      Dos personas que sólo se aman y no están a la “espera” de nada. Dan lo mejor de sí, y su felicidad pasa por hacer feliz al otro,
      Esta , si podría ser una buena definición de amor
      ………………………………………………………………………………………
      No creo que alguien que ame de verdad quiera y pueda mantenerse al margen de los malos momentos que atraviese su compañer@.
      Si ama , y hemos dicho que su felicidad pasa por hacer feliz al otro , tratara de conseguirlo ayudándolo en esos momentos , pero en los otros niveles de relación , podría , o no , dependiendo del grado de implicación , que pueda , o quiera , tener .
      ……………………………………………………………………………………
      Ignorar los defectos y maximizar las virtudes, tiene que ver, a mi juicio, con el enamoramiento. Momento en el cual soy incapaz de verte como realmente eres.
      Bueno , según los expertos , el amor es una alteración emocional , y para que se produzca tal situación , la percepción que del otro se tiene , esta alterada , razón por la que se produciría esa especie de adoración .
      ………………………………………………………………………………………
      Ponerle en un pedestal, es alejarle de ti, es ponerle en un sitio que no comparte contigo.
      Un amor en cierto modo platónico , no comparte con el otro , es simplemente amor hacia el otro .
      ………………………………………………………………………………………
      Porque estás tú y estoy yo, pero si nos amamos también existe un nosotros y está al mismo nivel
      Esta visión , parecería mas surgida de la razón , que de la emoción , aunque no por ello , deja de ser acertada . Me gustas tal como eres , y eso es todo lo que necesito sentir , para tu compañía compartir .
      ………………………………………………………………………………………
      dejar todo atado y bien atado, cosa que desde luego no veo mal, no es ciertamente viable.
      Es fácil , que algunos aspectos o cuestiones , no sean tenidas en cuenta o surjan , pero aunque todo no pueda ser previsto , se trata de reducir con las medidas adoptadas , los efectos , de ese final de relación , procurando se realice del mejor modo posible .
      ………………………………………………………………………………………
      Dudo mucho que una pareja se ponga a hablar de “y si…” cuando asume que aquel/lla que tiene en frente suyo es el gran amor de su vida.
      El problema , en muchas ocasiones , no es el hecho de tener que hablar de algo , si no la forma en que se plantee el hacerlo . Si a alguien , le parece una falta de confianza en la relación , el hablar de una cuestión como la separación de bienes , la misma desconfianza podría tener el otro , cuando se le plantee , la aceptación de un régimen de gananciales
      ………………………………………………………………………………………
      Claro que todo lo anterior no son mas que simples opiniones seguramente equivocadas
      ………………………………………………………………………………………
      Siento haberme extendido tanto, pero vuestra exposición no merecía menor réplica
      Si , parece que esta cuestión , ha motivado , algo mas que un análisis superficial .
      FBBJL*35

      Le gusta a 1 persona

      • manescan

        Creo que vos y yo…nunca tendríamos tiempo suficiente para exponer nuestras diferencias 😉 Me quedo con dos frases, sin entrar en el debate…. “Esta , si podría ser una buena definición de amor” y “Esta visión , parecería mas surgida de la razón , que de la emoción , aunque no por ello , deja de ser acertada . Me gustas tal como eres , y eso es todo lo que necesito sentir , para tu compañía compartir ” Buenas noches 😉 🙂

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  2. manescan

    Muy interesante vuestra reflexión acerca de la convivencia, que ciertamente como bien decís puede resultar una actividad más que arriesgada. Aunque también creo que por mucho que se quisieran prever todas esas situaciones a las que hacéis referencia…resultaría imposible, sobre todo porque las cosas no se ven del mismo modo cuando amas que cuando dejas de hacerlo…
    Sin duda el planteamiento de cada uno en su casa y nos vemos para lo bueno pudiera ser una opción, pero entonces no hablaríamos de convivencia o de pareja, sino de amig@s con derecho a roce o con este otro término más vulgar que suele ser utilizado en la actualidad.
    A mí hay una definición de amor de Antoine Exùpery que me encanta y dice así.. “amar no es mirarse el uno al otro sino mirar juntos en la misma dirección”, aunque para mi gusto le faltan dos palabras sólo y también de modo que quedaría “amar no es sólo mirarse el uno al otro sino también mirar juntos en la misma dirección”…Evidentemente cada uno de nosotros somos de nuestro padre y nuestra madre pero cuando las personas se muestran tal y como son desde el principio, sin querer aparentar lo que no son, y nos aceptamos ciertamente como somos sin pretender cambiarnos el camino puede empezar relativamente bien. El problema es que muchas veces con el paso del tiempo las personas fruto de nuestras propias experiencias vamos evolucionando, sobre todo cuando accedemos a la convivencia siendo bastante jóvenes, y eso en ocasiones…lo acaba cambiando todo. Si me traslado a mis 24 años os diría que me volvería a casar con el hombre que me casé, porque probablemente la que era entonces encajaba perfectamente con él. Pero…la de hoy nunca se hubiera fijado en su persona…
    De todos modos creo que eso del “para toda la vida” ha sido muy perjudicial, porque…porqué para toda la vida si ya no hay lo que tiene que haber para una sana convivencia? el problema es que rara vez ambos coinciden en admitir que no funciona de una forma sana y se empeñan en sacar todo lo malo del otro. En este punto tengo que reconoceros que lo ideal sería abstraernos de la emoción y ser totalmente racionales. Porque si no te quiero…no te quiero y punto, y si no me quieres…pues no me quieres y ya está, y si no funciona no funciona y da igual el porqué. Pero luego se entremezclan tantas cosas: los hijos, los reproches por no haber hablado a su debido tiempo, las cuestiones económicas, etc. etc. En fin, todo eso que muy bien apuntáis en el escrito.
    No obstante, creo que cuando te enamoras, con el tiempo siempre de algún modo deseas compartir tu vida con esa persona, y es el día a día, y ese compartir de tiempo, el que te lleva a descubrir si esa complicidad que aparentemente existía, y si ese sentimiento que parecía ser se transforma en verdadero amor o se desvanece sin que poco o nada podamos hacer por evitarlo.
    Era mi intención hacer los deberes prometidos :O pero me he tentado a leer otras entradas más afines a mi “linea editorial”…lo siento!!! he decidido tomarme unos días sólo para leer y comentar, así que os haré trabajar a vos también 😉
    Lo confieso……sí, le estoy cogiendo gusto a esto de asediar un poquito el castillo 3:) Por cierto…no habréis llenado de cocodrilos las fosas, no?

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    • Muy interesante vuestra reflexión acerca de la convivencia,

      Alguien podría responder
      Recomendaríais su lectura a los hijos para cuando les llegue el momento
      ……………………………………………………………………………………………
      Que ciertamente como bien decís puede resultar una actividad más que arriesgada.
      Por la violencia en ellas , por el perjuicio económico en ellos , ciertamente lo es , tanto , que casi lo mas natural , seria evitar las relaciones si las consecuencias no están suficientemente evaluadas .
      ………………………………………………………………………………………………………
      Aunque también creo que por mucho que se quisieran prever todas esas situaciones a las que hacéis referencia…resultaría imposible, sobre todo porque las cosas no se ven del mismo modo cuando amas que cuando dejas de hacerlo…
      Que no se vean del mismo modo , cuando alguien cree , o esta enamorado , no debería ser impedimento , para adoptar unas serie de medidas , que minimizasen los efectos , en caso de producirse la rotura o conflicto
      ……………………………………………………………………………………………………..
      Sin duda el planteamiento de cada uno en su casa y nos vemos para lo bueno pudiera ser una opción, pero entonces no hablaríamos de convivencia o de pareja, sino de amig@s con derecho a roce o con este otro término más vulgar que suele ser utilizado en la actualidad.

      El concepto , puede variar en cada caso , pueden ser relaciones totalmente superficiales , o no . Según situaciones , o personas , se pueden dar relaciones , basadas en el amor , pero también , en el cariño , el afecto , o el deseo . Se puede sentir afecto por alguien , y precisamente por ello , querer evitarle todo aquello que le pueda suponer preocupación , trastorno , o perjuicio , transmitiéndole , o compartiendo , solo aquello , que le suponga alegría , satisfacción o bienestar .
      …………………………………………………………………………………………………….
      A mí hay una definición de amor de Antoine Exùpery que me encanta y dice así.. “amar no es mirarse el uno al otro sino mirar juntos en la misma dirección”, aunque para mi gusto le faltan dos palabras sólo y también de modo que quedaría “amar no es sólo mirarse el uno al otro sino también mirar juntos en la misma dirección”…

      La mayor parte de las relaciones , surgen de la atracción física , la necesidad de no sentirse solos , como fórmula para compensar un posible déficit de auto estima , o por algún tipo de interés , y se trasladan a una convivencia , por la inercia de una relación que se ha prolongado en el tiempo .
      El amor es la excepción , y no la norma , en ese caso , cuando se siente al otro como si fuese uno mismo , o antes que uno mismo , se estaría dispuesto , a afrontar cualquier situación , incluso , aunque el otro no lo esperase o pidiese . Amor es maximizar sus virtudes , e ignorar sus defectos , amor , es tener tal concepto del otro , que le consideraríamos merecedor de estar en un pedestal .
      ……………………………………………………………………………………………………
      Muchas veces con el paso del tiempo las personas fruto de nuestras propias experiencias vamos evolucionando, sobre todo cuando accedemos a la convivencia siendo bastante jóvenes, y eso en ocasiones…lo acaba cambiando todo.

      Las personas , y circunstancias , en mayor o menor medida , cambian , puede que a mejor , o lo contrario , por eso mismo , se ha de tener presente , que aunque hoy todo parezca maravilloso , mañana , podría dejar de serlo , por ello , se ha de estar preparado , para asumirlo , afrontarlo , y poder salir de la situación , lo mas indemne posible , tanto en el aspecto psicológico como económico
      ……………………………………………………………………………………………………..
      No obstante, creo que cuando te enamoras, con el tiempo siempre de algún modo deseas compartir tu vida con esa persona, y es el día a día, y ese compartir de tiempo, el que te lleva a descubrir si esa complicidad que aparentemente existía, y si ese sentimiento que parecía ser se transforma en verdadero amor o se desvanece sin que poco o nada podamos hacer por evitarlo.

      Es normal , que cuando se pone ilusión en algo , se espere y desee , que salga bien , pero no por ello , se ha de ignorar , el hecho de que podría no ser así , y todo resultaría mucho mas sencillo , si previamente , se conociese y se hubiese decidido , como se resolvería . Cuando una de las partes , se encuentra una situación que no esperaba , que no deseaba , y en la que se siente perjudicada , odiara , a quien considera culpable , y por ello , tratara de causarle el mayor daño posible . Afrontar adecuadamente el final de una relación , marca una gran diferencia , pues lo que cabria esperar , es que dos personas que han compartido un periodo de sus vidas , sustituyan lo que se supone fue amor , por amistad , y no por odio , especialmente , cuando la existencia de unos hijos , les seguirá vinculando durante años .
      FBBJL*35
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